一字之差的转念，让婚姻跨过危机，走得更远

写在前面：

绝大部分的婚姻都在濒临崩溃的边缘挣扎过，我也一样。

当两个人一起走过那些日子，变得越来越好，才发现，我们不是因为懂得了委屈求全才换来了和平，而是源于彼此都实现成长才感受到了平和。

(资料图片仅供参考)

周一

思维

全文共4785字，阅读时间12分钟

前几天的一个晚上，先生和朋友聚完餐回到家，拉着我聊起了这些年相处模式的变化，或者说是，我的变化。

从最开始，我觉得什么都要以自己的标准行动，到后来我可以接受他的想法不生气，再到现在我允许自己生气但不控制他的行为，他感慨于我的变化，还说，自己在聚餐过程中想到这些都泪流满面。

那天正好是表妹订婚的日子，聊完之后，我也是感触颇深，顺手发了一个圈。

朋友看到后，我们一起聊了一会。

她跟我讲了一些她和先生之间的情况，两个人一些经常发生分歧的点。

聊了几句后，她说了这样一句话，“我知道不能用自己的标准去要求别人，尤其是，两个人有差距的时候。”

当时我听到这句话，觉得说的挺在理的，懂得不强迫别人怎么说也是好的。

但后来，我发现，我们离事实可能还有一点点距离，甚至说“一字之差”——婚姻里的两个人，没有差距，只有差异。

差距和差异

汉语词典中，对“差距”的定义是这样的：

差距是指事物之间的差别程度，特指距离某种标准的差别程度。给出的例句是“学先进，找差距”。

而“差异”的定义是：区别，不同。

虽然仅有一字之差，但两个词的含义是完全不同的。

差距是在以某种标准来衡量。如果达不到，就说有差距。

但差异是将两件事或事物进行比较。如果不一样，可以说有差异。

对比来看，他们虽然都带有“不一样”的意思，但差距更多地在指向孰优孰劣，是带有偏向性的，而差异则是中性词汇，不含褒贬之意。

为什么是差异，不是差距

就像之前解释，差距其中蕴含着“孰优孰劣”的评判。当我们说，对方和自己有差距时，其实是在说，我是好的，你是差的。

这种好和差的区分，背后蕴含的是“优越感”，以及看事物的单一视角。

婚姻最忌讳优越感

美国心理学家高特曼和罗伯特·列文森是婚姻问题的资深学者。他们对美国中西部的79对夫妇进行了长达14年的跟踪研究，其间有21对夫妇结束了婚姻。

他们通过观察发现，特定的消极行为与离婚有着密切关系，包括大声呵斥、表现出蔑视或发生冲突时不理对方。

为什么这样的不愉快更容易导致分手？心理学家将其归结为一种优越感。

我们生活在一个到处都在比较的社会，对于任何事情都在尝试找标准，分好坏。

上学的时候，我们比学习，看分数；工作了之后，比进步，看职级；甚至到了婚姻里，我们对于两个人的好与坏，也都要尝试分个清楚。

然而，当我们在彼此中判断出了优劣，觉得自己比对方更好时，并不意味着自己更强，而是意味着我们不太能把对方的意见当回事，很难设身处地地为对方考虑，从对方的视角看问题，也很难在婚姻中看见对方。

举个简单的例子。

对于做家务勤快与否，一方的标准是9，另一方的水平只有5。那么，在5和9之间，就是他们的视觉偏差区间。对于要求低的一方，即使他努力做到7，也很难进入对方的视野，被另一个人看到。

而更关键是的是，无论是9、5，还是7，其实从来没有绝对标准，更多的只是自己的主观判断而已。

这样的相处模式就会导致，夫妻双方对同一件事看到的是完全不同的两个样子，看似天天在一起，实际可能生活在两个世界。

一方俯视的是7和9之间的差距，而另一方仰望的是5和7之间的努力。

长此以往，两个人达成共识越来越困难，一方的不满和另一方的压力，让彼此的相处变成了消耗。

事物都有两面性

如果我们用差距来形容两个人，其中就包含了好与坏的评价。之所以说，这样的评价缺乏合理性，是因为没有任何一件事是绝对好或者绝对坏的。

有一段时间，我总是为自己做事谨小慎微，担心别人感受而苦恼。

我希望自己能够更加洒脱一些，多照顾自己一些，过得随心所欲一些。

有一天，我偶然间看到一个直播，讲的是如何利用自己的优势，里面讲到了这样一件事。

团队要组织开会，会议室的桌子上，有一个杯子被放在特别靠近边缘的地方。有好几位同事都径直走了过去，没理会杯子，但是有一个人就停下脚步，把杯子往里边推了推。

直播的主讲人就说到，推杯子的这个人，平时做事非常认真，总是会考虑到很多人的想法和感受，能够非常负责的把工作完成，甚至还能主动帮助同事，这是她的优势。为了让她充分发挥优势，公司由她来负责部门的工作统筹以及部门间的沟通。

那些不关注杯子的人，的确没有那么心细，但在他们可能更大胆，更勇敢，可以在其他方面施展特长。

婚姻不是职场，举这个例子不是说我们要在两个人的关系中发挥特长，物尽其用，而是希望说明，阳光的背后是阴影，阴影的反面也是阳光。当我们觉得对方哪一点不够好时，可以想想另一面，又带来了哪些好处。

就像我曾经不喜欢自己的谨小慎微，但是后来也明白，正是这一点让我能够认真地做事，高质量完成任务。

回想刚结婚的时候，我最不能接受先生的一个方面就是从来不计划三天以后的事儿。

那时候，我觉得自己爱规划，有目标是好事，队友整天啥都不想，没任何规划，往小了说是个人目标不清晰，往大了说是对家庭不负责任。

但后来，我慢慢发现，爱规划不一定完全是好事儿，紧盯计划就会少了灵活，计划之外的情况发生时就会产生极大的失控感；

而不计划不一定是坏事，因为不认为必须要怎样，所以就可以从容地面对任何场景，见招拆招，表现得更稳定，也更能随机应变。

看到这一点，我们就会明白，自己觉得的好，背后其实都有某些代价；而那些我们所谓的不好，反面同样带着自己不曾体验的美好。

如何面对不同

打破自我预设

在我们的脑子里，有很多的“应该”，或者说，有很多需要遵守的规则。

这些“应该”就像内置的程序，决定着每个人的习惯和行为模式。

我们就像电脑一样，按照预定路线前进，却很少去想，为什么是这样的路线。

我们看似在做决定和选择，但可能并不知道自己究竟在选择什么。

大概是去年的一个周五，我们想下班之后回老家。但不巧的是，家里的车正好限号。

当时我妈就犯了愁，限号怎么办啊？那是不是只能周六走了？家里有事来不及怎么办？

在我的成长过程中，一直被教育的一点是，遵守规则才是好孩子（人）。

限号是一条规则，所以就应该遵守。这在以往，是从来都不会怀疑和多想的。

但后来我想，遵守和不遵守结果到底有什么不同？不遵守又是否能决定我是什么样的人？

我很快想明白，遵守的结果是周五不能回家，耽误事儿；不遵守的结果是罚款100块钱。而一次不遵守交规，也并不能把我定义为一个“不好”的人。

所以，我不是必须遵守限号的要求而别无选择，我面临的选择是到底是耽误事儿，还是交一百块钱。这样一想，答案立刻就有了。

像这种规则要遵守，做事要自律，家里要干净的预设，每个人心里都有一个或者很多。

这些预设，是从小到大的成长过程中埋进心里的，我们从来不曾怀疑，也不会想要怀疑。

可每个人内心被植入的想法都不同，当两个人生活在一起，就会互相触碰对方的底线。

这的确会让人不舒服，并一次又一次挑战我们的认知。但从另一个角度来看，这样的触碰和挑战，也是让我们看清自我的机会。

它让我们去思考，这样的要求来自哪里？即使做不到又怎样？

当我们真的去思考、去探索就会发现，我们总是被机械地要求，严格地照做，却很少去想做不到的后果。

它就像一间没开灯的房间，我们以为里面有鳄鱼和怪兽，不能轻易打开房门；但当真正去面对，就会发现，打开灯，里面空空荡荡，所有阻止我们的，不过是都是自己的想象。

打破必须遵守的规则，不会带来什么不可承担的后果，相反，它就像放开了分割我们生活的警戒线，让我们更自由和灵活。

表达寻求改变

两个人在一起，总是会因为同一个类型的问题吵架，感觉就像关系的卡点，碰到就爆。

这样的问题，其实绝大部分都是因为缺乏有效沟通。

回想我和先生以前的相处模式，大多数时候，我跟他说话，并不是在表达自己，而是在揣测对方。

当他做得和我想的不一样，我不光会对他的行为不满，还会认定他行为的原因，并且不接受他的解释，觉得解释就是狡辩。

从我自身来说，沟通的目的是希望他能改变行为模式，像自己想的那样做，但实际的效果却是，他从不“认错”，也没什么改变。

真正有效的沟通，目的其实不是改变对方，而是表达自己，让对方清楚自己的感受，以及一件事情对自己产生的影响。

有意思的是，我们费尽心力想要让对方改变时，通常费力不讨好，还往往破坏关系。但是当我们只是想表达自己时，却可能得到意想不到的结果。

孩子刚上幼儿园的时候，我对先生早晨起床时间晚感到不满。

对我自己来说，每天晚上的时间都用来陪孩子，早晨就希望有时间做一点自己的事儿。但有时候赶上孩子醒得早，还要继续陪她玩，就完全没有了自己的时间。

刚开始，先生是雷打不动7点起床。

对他来说，这个点不晚。洗漱完，吃口饭，再去上班，一点都不耽误。

可是，这就意味着如果孩子7点前醒了，我就要放下手头的事儿，来陪孩子。

一段时间后，我心里就有些不满意。当时给他定性就是懒，不考虑我的感受。

但后来想想，这样的沟通，八成又是吵一架，要不就换个方式试试。

于是，有一天上班路上，我就跟他说：“你每天7点起床，孩子的事儿都是我负责，这样我就没时间做自己的事儿了。”

我本来以为，他会像往常一样，找一堆理由。结果没想到，他想了想，说，那我以后早点起。

P.E.T.（父母效能训练）中其实对这种情况给出了明确的沟通方式。当对方的行为让自己不舒服，那就是自己处于问题区，需要发出“我”信息，表达清楚事实、感受和对自己的影响。

这样的沟通，不是为了要改变对方，而是要寻求对方的配合；不是为了指责对方，而是为了寻求理解。

这种说话方式也避免了对方因为感受到指责而激起本能的防御，当他觉得自己有做或不做的权利，也有影响别人的能力时，反而更愿意出手行动。

距离包容差异

我有一个朋友讲述过她和先生之间的矛盾。

这位朋友是很注重营养的人，平时很少吃垃圾食品。

有一天，她和先生去逛超市，看到了辣条，勾起了馋虫，便买了一包。

当时因为超市没有小包装，她买的是一大包，但理智告诉她不能吃这么多，于是她选择吃一点，然后把剩下的扔掉。

先生不理解她的做法，觉得这么做不合适，非常浪费。

两个人为此多次争执，谁都不能说服谁。

扔掉一包辣条，对两个人的生活其实都没有什么实质的影响，但两个人就是没办法达成一致。

这样对自己没影响，就是单纯“看不惯”的事儿，就是两个人的价值观冲突。

如果这样的价值观冲突，不是影响关系的底线问题，我们通常可以采取的方法是商量出一个灰色地带，搁置争议。

比如上面提到的这位朋友，他们最后的解决办法是，你可以这么做，但是别让先生看见。

还有另外一位朋友，先生爱干净，家里都要整整齐齐，但妻子并不需要时刻整洁，收拾多了反而找不到东西。

最后的解决方案是，书桌是妻子的保留地，无论多乱，先生都不干预。

年轻的时候以为，两个人的亲密是没有秘密，步伐一致，什么都一样。

但现在明白，我们只是对方生活的一部分，那个在婚姻中还能保留的自我，才是亲密关系最难能可贵的部分，也是彼此尊重和长久相处的灵魂。

那晚聊天的时候，先生跟我说，刚结婚的那几年，他拼尽全力想要让我知道，我们可以不一样。

十二年过去，我领会的不只是我们可以不一样，还有，我们的不一样值得好好安放。

你是否也能认知到自我？你是否也能很好的经营亲密关系？

你是否知道，先爱自己，才能爱别人。

如果你正在迷茫，如果你找不到与家人相处的“边界感”……那么，在「不焦虑父母俱乐部」，你可以找到方向，找到同伴！

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